1、我哥们刚到城市，不知道去哪里买烟。就问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟。哥们走了没多久，来到一家酒店，请问：有大中华吗？没有。有红双喜吗？没有。有黄鹤楼吗？没有。哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店呀。

2、我哥自小就水性很好，小时候常到河里潜水摸鱼。有次我哥潜在河里摸鱼，碰巧邻村一个大爷也在河边撒网抓鱼，他见水里直冒泡泡，以为有大鱼，马上一网撒了下去......你能想象大爷当时的表情吗？一网拉上来，看见网里面有个男孩咧着嘴对他笑，大爷当场就吓晕了！

3、大学时期，教授问：金钱和智慧你们会选哪样？我站了起来答到：我当然选金钱。教授笑了笑：如果是我的话，我会选智慧。你们知道为什么吗？我想都不想说：当然，人们都会选自己缺少的东西，我能理解。

4、头次接丈母娘的电话，至此以后老丈人见我脸都是黑的……去女友家，回来时下雪了，她拿她老爸的外套给我穿上…第一次到女友家吃饭，回来时天气转凉，女友拿了她老爸的一件外套给我穿上。回到家才发现酒店买中华烟，外套里面有几百块钱。我赶紧打电话给女友，结果没人接。我于是打电话去她家，刚好是***接的电话……后来不说了，直到现在老丈人也没给过我好脸色！

5、承包厂食堂的人换了，做的饭连点荤腥都不见，天天白菜芹菜。媳妇在临市上班，星期六才回来，我不会做饭，天天在厂里吃今天我们班组聚餐，于是给媳妇发一条微信：我真是素够了，今天要大开荤戒！媳妇回复了一条语音，我以为她让我少喝酒呢，我说：大家静一下，你们看我媳妇多关心我，就点开了：你别吹牛了，你是心有余而肾不足……

6、今天去拍婚纱照，躺在草坪上的她一袭白纱，在阳光下非常迷人，我忍不住将她搂在怀里，对着她的嘴唇深深地吻了下去，当时的感觉很美，甚至让我有点眩晕，还有点痛……唉？不对，新郎，你不去拍婚纱照，拿相机砸我后脑勺干嘛？

7、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

8、儿子有一次数学考了9分，为了不挨揍他偷偷加了一个0，回来后我看着他的试卷问他：”你是不是把试卷上的分数改了“儿子理直气壮的说：”没有“ 我听后边揍他边骂道：”让你考个09分，让你考个09分“

9、老妹昨天下午回到家就语重心长的跟我说：“哎，前几天跟几个好友在店里买了一件衣服，被坑了”我说咋回事，她又接着说：“看上一件衣服，被几个服务业围攻，脑袋一热就买了，三千多酒店买中华烟，回家越想越觉得贵……被骗了！”然后扭头看着我对我说：“姐，走呗，你跟我一起去退，我一个人去，他们围攻我又扛不住！”我就跟她一起去了，结果她又换了件六千多的，拉都拉不住！

10、表弟今天买菜回来，还买了一大包泡面，提前就进厨房准备。姑父：“头一次啊，想着父亲节吗？”表弟：“是啊，便宜点的餐厅订不到位，贵的我那点工资也吃不起！我将就做你将就吃，不行咱还有泡面做备胎！”姑父黑着脸从厨房出来了……