1.我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。

段子：去闺蜜的小区约她一起去看电影，我在一块空地上等她。忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结，他又说：阿姨，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

段子：媳妇去出差了，中午我准备到隔壁家去混一顿。不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲開鄰居家的门，对鄰居说：我想借点酱油。鄰居问：做什么菜呀。我隨口答道：我老婆不在家，想下碗面条！鄰居转身从厨房拿出一瓶酱油酒店买中华烟，笑嘻嘻地说：我老婆也不在家，我到你家吃吧？

段子：小孙举着手机向大家介绍道：你们看我的手机，我女朋友就跟我手机一样，其中一个人问道：这么时髦？小孙：我没钱的时候，就不跟我说话！

段子：弟弟考试只得了8分，于是回家之前他在8前面加个7，再把7改成9，拿回去给老妈签字，老妈一看你这改动也太明显了吧？以为我不知道你实际上只考了78吗？

段子： 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。

段子：上个月的哥哥带着嫂子去订做婚纱，当一个女孩子结婚的时候，拥有自己的婚纱，是一件多么好像的事情。婚礼那天嫂子穿上订做的婚纱发现像条船一樣。婚礼后嫂子来到了婚纱店生气地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”设计师：“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈兒来啦！

段子：教女性朋友们获得很多口红的办法。说一种颜色的口红，让男朋友给她买。男朋友买错了，于是假装生气酒店买中华烟，让他重新去买。第二次还是错了，第三次又错了。这样，轻轻松松就一下子有了很多种颜色的口红，并且让男朋友掏钱掏得服服帖帖。

段子：图书馆得人脸识别系统总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我！

段子：昨天喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着笑话里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人”结果老婆一巴掌过来：“让你喝的连老娘都不认识了”

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