2010年8月10日，我这个烟龄二十多年，每天要抽2、3包香烟的"烟鬼"开始戒烟了。

没有人“逼迫”，也不是我“病重”，有些心血来潮，更多的是我想试试自己的意志到底有多坚强。

平常的日子里，我起床就要开始抽烟。

一般情况下要接连抽五支烟才会过瘾；每顿饭毕，马上点烟，如吃饭喝汤一样必要；晚上睡觉前，至少要“吸饱”两支烟方才能睡得安稳。哪管第二日早起，口苦舌燥、唾尽喉涩，又继续点烟冒起。似乎口中无火光亮起，鼻腔无烟雾喷出，就会丢魂失魄一般。

抽烟于我是一种气派，一种标志，一种男人力量的展示！

烟是我每日“生活必需品烟酒茶肉”之首备，须夷不离。有时候烟盒里本来还有几枝烟，但考虑到“粮草未足”，便要抢先急急“干完”，另买备足方心安理得。

抽烟花费自然不菲，但日积月累年复一年，一点不会也不愿把这笔开支当回事，当然更不会心疼。至于抽烟有损身体健康，我心里自然清楚。但谁会为未来几十年后的健康去“计较”什么呢?

抽烟没有好处，只是一种习惯，一种心理依赖，更多的是人际交往中虚荣的礼节和无知的显摆，是愚蠢的人自欺欺人的道具。我云里雾里不知好歹地吸了二十多年，不咳嗽不吐浓痰，自以为是。至于肺里是否黑古隆冬，谁会去拔开看？

父亲一生不抽烟，但生养我们兄弟五人却人人都抽烟，且差不多个个都是“烟鬼”。这与母亲的“教导”有很大关系。母亲在世时常常讥嘲父亲：“你一辈子不抽烟，啷个没挣下金山银山?”所以母亲对我们兄弟抽烟极少制止，也许在她心目中只有抽烟才能抽到出人头地，也只有出人头地的人才抽得起烟。

我们兄弟也许都善于抓住机会，也都善良乐善好施，这其中包括时时处处都毫不吝啬地把香烟一大把大把地撒出去。在经年累月的折腾下，终于都有了自己的事业，在外人的眼中都还算是成功的典范。

沾沾自喜之余，常以此炫耀。

数月前一租赁我铺面的黄姓老者，我称之黄叔，给我交铺面租金时看我手不离烟，不停吞云吐雾，极是反感。

后接触日久，黄叔劝我戒烟。我自然嗤之以鼻。黄叔苦口婆心诉说抽烟的危害，我心里说“我比你懂得多！”不为所动。

黄叔见我顽固至极，居然拿出父辈的威严来斥责我，那种比我父亲还痛心疾首的盛言厉色令我大惊。

黄叔还说：“你凭什么让人尊重你？还不是你靠自己的优点取得了成功！但是我现在看你取得的这些成绩都是侥幸，因为你纯粹就是不会也不能自律的人！”

我不自律吗？

我不自制吗？

我不坚韧吗？

这些年我不凭借吃苦耐劳，不靠坚持不懈，不能持之以恒，我能有现在的成功？

我心里嘀咕：你这样斥责我，你是我爹？你给我买烟？你要养活我还是想等我养活你？

但后来细细一想：一位交际不深的老者，能够这样苦口婆心地劝告我，甚至直言不讳地责骂我，又没有想要从我这里取得一丝好处，大概真是为了我好？

我心里不安起来。

想想自己也许曾经努力过，也许过去是有别人不可企及的优点，但过去的能代表现在？现在的能代表将来？

既而又想，已近不惑之年的我，还有没有坚强的定力？还有没有顽强的意志？还能不能像年轻时一样坚持？我有没有勇气改掉自身的恶习？

我在心里默默地思索着这些。我也不知道人到中年，还有没有必要再去证明什么？

十数日的煎熬，我最终明白：我正年轻，我还要奋斗！我还要再创辉煌！

为了验证我的意志力是否衰退，为了验证我究竟有没有恒心，为了验证我同样优秀，我决定戒烟！

若不能成功戒烟，则证明蔺颇老矣；若能成功戒烟，则证明我正当年；我想最好的结果可能是：减少烟量，每两天或者每天抽一包烟。此亦是对身体对心理莫大的安慰啊！

于是，8月9日下午购得某品牌的电子戒烟棒一支，开始戒烟。

电子烟如真的香烟，充电安装烟嘴之后，吸之烟头冒火，烟嘴喷烟雾，犹如真烟一般。初抽新鲜，不抽真烟尚能克服。

十日，因忙于女儿上培训班，忙碌之中亦把抽烟一事忘记了一大部分。只是闲暇之中掏出电子烟来猛吸几口解馋。晚上回家累得倒头就睡，一夜无事。

11日，我的烟瘾猛烈发作！

心慌意乱毛焦火辣无名怒火从心中一阵阵地冒出来，直冲脑门。

我为什么要戒烟？

我毫无缘由地对妻大吼大叫痛骂不止！

我抽了几十年的烟，为什么要现在戒掉？

我有钱吸烟身体没病又不扰乱社会秩序，我为什么要戒烟？

我的唾液鼻涕眼泪一起奔涌出来……

我把电子戒烟棒吸得烫手也不肯松开，原本附送的十个烟嘴我一口气吸完两个。

妻见我烦躁得几近失去理智，劝我去蒙头大睡。

我终于在妻的建议下沉沉睡去。

12日，情绪时好时坏。见不得别人抽烟。一见那烟头的火光一闪一闪地亮，我的心就一上一下地跟着跳；一见烟雾散发，我就记起那熟悉的味道！

这是一种多么苦痛的折磨！

这是一种多么苦痛的折磨！

我 在QQ上诉说我正在戒烟，网友们给我鼓掌支持。

感谢网友们！他们给我加油，要我坚持！

为了不辜负这些陌生而熟悉的朋友，我坚强地忍耐着！

我知道我不是一个人在戒烟！

13日、14日、15日，心烦意乱，暴躁而慌张，食欲大减，恶心想吐，生理上的反应竟然如此强烈。

想想任何事情都要靠自己坚持，正如网友们给我说的：坚持就是胜利！

如果我稍微松懈，哪里还戒得了？我也想放弃，但我想我放弃了，自己就是懦夫！

一个连烟都戒不掉的男人，将来以什么来控制自己的意志？！如果我遇到了美丽的死亡诱惑，我控制不了那就只有死亡？

但这是可戒可不戒的，为什么要自己跟自己过不去呢？

男人就要诚信，否则遇事不立！

我的心里就这样斗争着，对吸烟既爱且恨，对戒烟既想又不能。

在矛盾中熬过了艰难的几天。

我的脸黑了，人也有些消瘦。

妻给我炖腊肉买好酒，希望我能转移注意力。但我哪能一下子转变过来呢？

18日那天，我到医院看望生病的五弟。在病房里猛然看见电视里有一个镜头：一彪捍壮汉点燃一支烟，深深地吸了一口，半截烟灰赫然悬挂在烟头上，壮汉好半天才从鼻孔里徐徐吐出两道幽长而淡淡的烟雾……

我发疯了一般催促五弟赶快喝完我送去的鱼汤，说我要快点回家。

五弟诧异地看着刚才还谈笑风生的我，有些莫名其妙。

出了军区总医院，我直奔烟摊。

谢天谢地，恍若疯汉一般的我，在寻找卖烟的店铺时，偶然瞟见一间店里，一个七十多岁的老头，手握一牛耳齐头快刀，正不慌不忙地给躺卧在古色古香的理发椅子上长满密密麻麻络腮胡子的男人修面。那剃刀刮断毛发的簌簌声，犹如老农用锄头薅草。

那是生命的声音，那是大自然的声音！

鬼使神差，我被这幅景象吸引，仿佛更被这美妙的声音留住了脚步。

我抬头，看见一张微微发黄的白纸上用浓墨端端正正地写着：土刀修面。挂在墙上的镜子里，照着我唇上浓密胡须。

我毅然转身走进了老者的“土刀修面馆”。

我在这里意外地领略到了久违的修面的快乐，闻到了充满乡土气息的皂角味道。我就像一个穿着大裤衩，把鞋跟踩在脚下满大街闲逛的老头，终于回到自己家里，躺在老槐树下品刚泡好的菊花茶，最后终于心满意足地忘记了香烟的味道。

22日开始，我竟迷上了以前从不感兴趣的泡鸡爪。

从前我对这“食之不饱，弃之可惜”的泡鸡爪不感兴趣，但现在竟然思之心切。

我在中午啃一斤鸡爪，喝半斤白酒；在晚上也要啃一斤鸡爪戒烟的花费，喝半斤白酒！

在30日之前，我对泡鸡爪痴迷到了疯狂的程度。每天一斤白酒一二斤泡鸡爪，让我忘记了香烟的滋味，就是电子烟我也很少抽了。

但却开始拉肚子了！

好在妻的及时调理下，我的饮食习惯开始正常了。

不知不觉二十多天过去了，我竟然没抽一支烟！

二十一天形成一个良好的习惯，我成功了！

抽了二十多年的烟我都可以戒了，意志还是人可以控制的嘛！只要有坚强的意志，什么事不可以做成功？

但是，我对香烟心里还没有半点反感，甚至还有那么一点希冀，我能真正戒烟成功吗？

我像一个皈依了的教徒，虔诚地坚守着自己最后的底线。

到了我戒烟一个月的日子，我没有抽一支烟，即使是电子戒烟棒我也难得抽了，但我心里还是隐隐地"心吸"着香烟的味道。

真诚地感谢关心我的朋友们！是你们的留言激励着我戒烟的花费，是你们的关爱让我坚持着。

以下是戒烟一个月之后的反应，兹录如下，万一对你有帮助呢？

「2010年」9.14:这几天头痛头昏，去医院检查，医生竟说我戒烟太急：“你身体已经适应了烟雾的熏蒸，如果这样急于求成地戒烟，你身体一下子适应不过来，肯定会出问题的。”医生这样说。但我不敢听医生的话，有时候医生也并不是全能的。反正不能再抽烟了!今天抽烟，明天抽血！

[10.11.09:00]成功戒烟整整两个月了！这两个月甘甜苦酸都尝过。好在，我挺过来了：没抽一支烟！凭我的意志，凭我的毅力，凭借朋友们的支持！

准备戒烟的朋友们，戒烟时千万不要给自己任何借口，也不要说什么循序渐进的鬼话！快刀斩乱麻，要决绝！要坚强！要置之死地而后生！

「10.21」心底还是有点想抽烟，特别是打火机点燃香烟的那一瞬间，很有吸引力。所以不能揣打火机在身上；

[11.14晚上]生意停下来了，这几天又特别想抽烟！强忍着；

[12,20.21:12]一个月来东奔西走，和人接触频频散烟给他们，内心还是有想抽烟的渴望。

但 强忍着。都说男人戒烟和女人减肥都是一样扯淡，但我要试试！我要试试我的意志力到底有多强大！

[2011,1,21]看到那么多年轻人贪婪地吸烟，心里很不是滋味！但个人的力量是很渺小的；

[2011.1.29]春节一定坚持不要抽烟！

[2011,2,20]苦闷的时候，比如现在，特别想抽烟！但强忍着——坚持一天是一天；

[2011,3,7]昨夜竟然在梦里抽了很多支烟，熟悉的味道忐忑的心情，就是梦醒了也让我纠结了很久......我又到了不安的时候？！

[2011.4.5]熬过开业这段时间，没有被烟"压倒"，很高兴！

后记：

其实，有好多次，我都在梦里抽烟。有时为了拍被人看见，我都把烟偷偷藏起来。

做得最多的梦，是我躲藏在被窝里抽烟，看见妻来了，我把燃烧成火炭一样的烟头藏在棉絮里。过了一会，猛地想起棉絮是要被点着的，便在梦里一跃而起，仔细搜索。当然久搜而不得，叫被惊醒的妻也帮着找……如此多回，睡梦中的妻就对我说：“你还有心瘾……”

这样的“心瘾”持续了三年之久，直到现在，我才不会做这半夜掀被子找烟头的事，但这样的梦偶尔还是会做的。

今天把几年前的旧作再贴出来，是真心希望能帮到想戒烟的朋友们，也算是对当初善良的黄叔表示我发自内心的尊敬。

授人玫瑰，手留余香！

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作者简介：

冯俊龙，70年代生人。笔名看尽人间荒唐、大眼看世界、坚挺的鼻子。一个既喜欢历史又注重现实的专职写作者，著有小说、散文、诗歌三百余万字。现担任五块石头文化传媒有限公司董事长。