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1、中华烟刚拿到手小舅子就不小心把烟盒撕坏了,把烟放进了一20块

时间:2022-10-28 10:26来源:香烟网 作者:佚名 点击:
小舅子吃饭时碰到经理,小舅子递给他一支烟。经理看了一眼,20块钱的烟,有点看不起的样子,但还是点了。抽了一会儿,小舅子忍不住了,说道:哎呀,还是抽我的吧!然后富小舅子拿出了一盒中华,抽着说:这个抽着舒服多啦!拿完快递,被女经理看到了,非要试一下裙子。也不管我肯不肯,拿着裙子就厕所去换了,我只好在门口等着。没想到女友突然过来找我,见我手里拿着拆开的快递盒子。

1、中华烟刚拿到手小舅子就不小心把烟盒撕坏了,把烟放进了一20块的烟盒里。小舅子吃饭时碰到经理,小舅子递给他一支烟。经理看了一眼,20块钱的烟,有点看不起的样子,但还是点了。抽了一会儿,小舅子忍不住了,说道:哎呀,还是抽我的吧!然后富小舅子拿出了一盒中华,抽着说:这个抽着舒服多啦!

2、***不同意,她听***的,和我分了,我认识她不到一个月花了近三千,现在说分手,我拿回的只不过就我买的东西,差不多1000块吧,别的我买的东西我也不要了,我有错吗?

3、媳妇躺沙发上,我凑过去说:媳妇,我哥们媳妇生孩子,我想随200元。这次媳妇很痛快地答应:你自己从我手机里转200吧。我高兴地拿起她的手机,锁屏打不开?我问:你又换密码了?媳妇不耐烦地说:我的生日!我想了一会,又把手机放下了,说:我忽然想起来了,他媳妇生孩子,跟咱有什么关系,不转了……“啪”媳妇给我一记耳光,然后暴风雨来了……

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4、女孩甲:“我决定把我的男朋友给甩了!”女孩乙:“天哪!你男朋友那么帅,你怎么忍心甩他?难道你看腻了吗?”女孩甲:“错!是我所有的朋友都看腻了!我这么做也是为了朋友啊!!”

5、我小学时,得了腮腺炎,脸肿成猪头三。我同桌就在这个时候就转学了。前年,已经发福的我在路上碰到他,他居然还认出了我!这货捏着我的脸:“这么多年过去了,你腮腺炎还没好吗?”

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6、女友知道我和女经理出差后,心里觉得不舒服。为了哄她,我花了一万八万在网上买了女友最喜欢的裙子。拿完快递,被女经理看到了,非要试一下裙子。也不管我肯不肯,拿着裙子就厕所去换了,我只好在门口等着。没想到女友突然过来找我,见我手里拿着拆开的快递盒子。又见女经理穿着她看上的裙子从卫生间出来了,然后掉头就走了。唉,这下我该怎么解释啊!

7、公司待了一年了,一直没涨过(工资,今天想涨工资的欲望特别强烈(,但是又怕老板不高兴不同意。于是(,在朋友圈发了一条说说:我是不是(该涨工资了?下午看了一下,就只有(一条留言,还是老板的:想啥呢?净(一天天整些没用的。

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8、昨晚下班回来后,见老公迟迟不到家。我就问儿子:你爸怎么这么晚还不回家?儿子一拍脑袋:噢!忘记和你说了!老爸说他今晚要陪一个女的,就不回来了!我生气地说:什么?儿子淡定地说:奶奶不是生病了吗!爸爸去陪她了,你急什么?

9、他在外出差,晚上给老婆打电话,电话那边老婆一直在喘着粗气说话!他赶忙问:“老婆怎么了”?老婆说:“天气开始变凉了,买了点毛线在给你织帽子呢!织了三天三夜没合眼,累的腰酸腿软的”。他心头一暖,感叹道:“有你这样的老婆真是好啊”!

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10、端午节到了,一个中国人给外教送了几个粽子,第二天,中国人问外教“昨天送的粽子怎么样?”外教回答“”,但是外面的那层蔬菜好像没有煮熟?

11、青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主酒店买中华烟,我们这里只招本科以上酒店买中华烟,你还是先回去考上本科再过来面试吧!

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12、过年的时候被家里人逼着去相亲,相亲的时候两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我问那男的:这家店的菜怎么样?那男的面无表情的说:我怎么知道,你一口也没给我留!

13、女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?”禅师一脸愁容:“其实我也没什么恋爱经验,但道长抢走师太那一晚,我看到了这句话,觉得说得挺好的。

14、我有一个朋友,工资比我高,有一次见面,他骑着自行车来赴约,我开玩笑说,咋滴,不敢把家里好车开出来啊,他说,他的工资一大半都资助学生了,爱人也挺支持,他们现在一家还住在公租房里,有一个刚出生的女儿,听完我就沉默了,这个世界上是有纯粹的人存在的,他今年快三十了,有些秃顶,但是他的眼睛亮的我都不敢直视他,这个时候我跟他一起,我是自卑的。

15、今天有空陪一朋友去应聘,来到一家公司,各种谈好之后问工资待遇,老板说前三个月1800三个月后2800!朋友说那好老板你先忙,我三个月后准时来上班!我……

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