1、自从我成了百亿富豪之后，初中的同学就很少联系我了。这天收到了初中班长的邀请去参加他的婚礼，我开着劳斯莱斯到了酒店。席间碰到我上学时追的死去活来的女神，她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住。当时我美的快晕过去了，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……

2、你们跟别人撞过衫吗？我猜你们撞过，但是我这个就牛了跟一只狗撞衫。他看见我身上的衣服，他也觉得不爽，竟然咬着我的腿一口，当时就气得我浑身发抖，直到我咬了他一口，那心情才舒畅。

3、小舅子是个老实人，不会喝酒。他第一次去女朋友家，吃饭时酒店买中华烟，为了好好表现，小舅子端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，一口气吃完了的一大碗白饭。今天他女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得小舅子不是脑子有毛病就是个饭桶！

4、在车站等车，旁边一美女把没吃完的面包随手一丢。我望着她说道：“美女，你这面包不吃了吗？”她：“不吃了，怎么？”我：“没什么，就是有点可惜了。”正当我捡起地上的面包时，美女说话了：“看你穿的干干净净的，没想到还捡地上的东西吃。”我看了看她没说话，默默地走向了垃圾桶。

5、昨晚给男友发信息没回，我有点不开心。今儿一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友傻笑：知道啊，下回洗了澡再睡呗。我……

6、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

7、我在看电视，屋里的男友突然大叫：我中奖了，中了五百！我听后高兴的拉着他去了海底捞，想着他中奖了，我就吃的更欢了。吃完我要他去买单，男朋友一脸懵的和我说：我没带钱啊，不是你拉我来的吗？我疑惑的说：你刚刚不是说中了五百吗？男朋友：天哪！那是在游戏里中奖，我中了一个价值500的装备！

8、自从我把前台妹子追到手以后，经理就开始看我不顺眼了。整天着没事找事，今天又把我叫到了办公室里。我到了办公室以后，问经理：叫我来什么事？经理：你这个账怎么做的？做得有问题，去重新做。我：啊？哪里有问题？请你指出来。经理憋了半天，来了句：嗯，字写得太丑了。

9、同事有一个客户，不买车酒店买中华烟，但总是打电话骚扰她！一生气删了他，过了没几天又存了号码！我问她怎么又存起来了！？同事说：不存不行了，昨天一个客户找我买车，我还以为又是他，没接，客户直接跑4S店定了。

10、大夏天的，老公给儿子穿上了皮袄皮裤外加皮鞋，我一脸懵的问道：你这是干嘛？老公还没说话，儿子哭着说道：我踢球把王阿姨家玻璃踢碎了......我还是一脸懵，正要继续询问，老公一脚踢了过去：那你咋还偷看人王阿姨洗澡！穿着别动！我让你皮！

11、先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

12、给董事长送了十条中华烟，董事长才把他女儿介绍给我。晚上就邀请了同事们去大排档吃饭，吃完后我喊服务员买单。服务员小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费201块，我们就收你200就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“201你们收200，那如果是204呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额，也是收200的。”“那再给我来瓶芬达！”

13、今天，都是晒2017账单的，我朋友圈一男士发的说说，如下：今天把盆友圈里2017年支付宝账单100万以上的都做了星标，方便以后借钱，把账单一万以下的女生加了关注，以后适合做老婆。

14、小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”

15、一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”